Sete craves para
ser mellor pai ou nai sen morrer no intento.
Pilar Jericó
Cando se ten un
fillo, moitas veces bótase de menos un manual de instrucións para saber que
facer. Ademais, como os nenos van crecendo, o que che servía nun momento pode
quedar caducado e obrigarche a reinventarte. Case todos o facemos o mellor que
podemos e non existe ningún pai ou nai perfecto (para iso somos humanos, que
non personaxes de contos de fadas!). Pero, devandito todo o anterior, cun reto
destas dimensións, que está nas nosas mans para mellorar na nosa paternidade de
agora e a dun futuro? O mellor camiño é traballar na nosa actitude, segundo
Elisabeth Fodor e Montserrat Morán, que se atopan entre as principais pioneiras
en educación infantil de España. Aínda que o contexto se manteña igual, se nós
cambiamos, a relación cos nosos fillos tamén se transforma. Baseándonos na
experiencia de Fodor e Morán, vexamos que podemos adestrar como pais para
axudar aos nosos fillos no seu desenvolvemento e gozar desta parte da nosa
vida.
Primeiro,
necesitamos coñecernos mellor. Como imos ensinarlles intelixencia emocional se non sabemos falar do que nos ocorre, se caemos no reproche, no silencio ou en
sentimentos que nos superan? O primeiro paso para xestionar algo é coñecelo.
Por iso, dediquemos tempo para a autorreflexión. Fagámonos preguntas sobre que
nos está a ocorrer realmente, teñamos persoas de confianza para conversar sobre
iso e atopar novos puntos de vista.
Segundo, deamos
renda solta á tenrura. É a primeira linguaxe co que nos comunicamos cos nosos
fillos e o que se ha de manter ao longo dos anos. A tenrura significa desexar
que a outra acode estea ben e coidala desde a nosa vulnerabilidade e
proximidade, sen corazas. E para iso unha vez máis, necesitamos aprender a
tratarnos ben a nós mesmos. Se caemos na culpabilidade constante ou na
autoexigencia, a tenrura desaparece por encantamento… Por iso, cando nos asalte
un pensamento daniño, relativicémolo e busquemos a maneira de darnos agarimo
tamén a nós mesmos.
Terceiro, deixemos
os xuízos de lado. Os nosos fillos serán o que queiran ser, non o que nós nos
empeñemos en que sexan. Se estamos continuamente comparándoos co que nos
gustaría que fosen, estamos a facerlles un fraco favor. Aceptarlles sen
expectativas é darlles a liberdade para ser eles mesmos. Por tanto, aparca o
que “podería ser” e valora o que é.
Cuarto, recuperemos
o valor da lentitude. Posiblemente sexa un dos grandes desafíos. Os móbiles e a
velocidade son unha tentadora distracción para todos. Pero é difícil educar a
golpe de WhatsApp. As emocións requiren o seu tempo para ser dixeridas e
construír unha relación sa esixe paciencia. Busquemos recursos para adestrar a
paciencia e evitar que salten os nosos botóns quentes.
Quinto, escoitemos
activamente. Cando os nosos fillos son pequenos, moitas veces cústanos
escoitarlles con interese. Os seus temas non sempre atrapan a nosa atención,
pero se non o practicamos, será máis difícil que de maiores nos conten os seus
problemas. Necesitamos, por tanto, preguntarlles polas súas cousas con
sinceridade e darlles un tempo de calidade de conversación aos nosos fillos.
Sexto, xoguemos e
pensemos en positivo. Necesitamos retomar o xogo, gozar, sacar esa parte infantil
que todos levamos dentro. E, por suposto, construír unha forma de pensar
amable. A todos asáltannos algúns momentos de victimismo ou pesimismo. E un
intre pode estar ben. Pero se caemos constantemente niso, estamos a
entregarlles un lastre, que lles baleirará de forza e de vitalidade. Comecemos
a mirar o vaso medio cheo e a rirnos un pouco máis de nós mesmos e do que nos
rodea.
E sétimo,
orientémonos á aprendizaxe. Como din Fodor e Morán, “a vida non é só esperar a
que pase a tormenta, senón aprender a bailar baixo a choiva”. E isto
conseguímolo cando atopamos a aprendizaxe naquilo que non nos gusta e
conseguimos reinventarnos a pesar da dificultade. Deste xeito, estar a dar
pistas para adestrar a resiliencia. Por tanto, pregúntache: que me está ensinando
este acontecemento agora?
En definitiva, os
mellores agasallos que podemos dar aos nosos fillos resúmense en dous: raíces
para crecer e ás para voar, e isto só o logramos cando cultivamos unha actitude
próxima, sen xuízos e orientada á aprendizaxe e con tenrura. Aínda que fagamos
todo o anterior, seguramente nos equivocaremos mil e unhas veces, porque
seguiremos sendo humanos; pero se consideramos aos nosos fillos mestres de nós
mesmos ou espellos nos que nos vemos reflectidos, poderemos aproveitar esta
relación como adestramento para completarnos mellor como persoas.