Familia disfuncional




Xavier Molina :: Psicología y Mente


Unha das institucións sociais máis importantes son as familias, xa que constitúen o núcleo fundamental de socialización e enculturación dos individuos, especialmente nos primeiros anos de vida. 

Isto fai que os psicólogos, que nos encargamos de velar polo benestar emocional e psicolóxico das persoas, prestemos moita atención ás distintas relacións interpersoais que se desenvolven no seo das familias. Non só importan as características persoais dos individuos: tamén é necesario prestar ás relacións que establecen, especialmente se estas levan a cabo na familia. É por iso que o tema das familias tóxicas é tan importante.

Familias que xeran problemas mentais
A familia non só é importante para educar aos nenos e fomentar a súa aprendizaxe, senón que tamén xera unha serie de hábitos e dinámicas que son de gran interese pola súa influencia nos trastornos mentais que poden xerar nalgún dos seus membros. De feito, a psicoloxía observa e estuda con atención as formas de organizarse en sociedade, e a familia, está claro, é un dos elementos máis importantes.

Hai moitos tipos de familias. Familias numerosas, familias de só dous integrantes, familias estruturadas, desestructuradas, felices, apáticas, violentas… depende moito da personalidade dos seus membros e, como non, das circunstancias. Ademais, cada familia (no caso de que haxa fillos) ten os seus propios estilos educativos: hainas máis democráticas e máis autoritarias, hainas máis abertas e liberais e tamén máis pechadas e impermeables. O vínculo familiar que se establece entre pais e fillos é clave e influirá excesivamente en a personalidade, as crenzas e a saúde mental do neno.

Algunhas relacións familiares disfuncionais baseadas na sobreprotección, o abandono, a violencia ou a proxección foron amplamente estudadas polos psicólogos para establecer vínculos entre estas formas de relacionarse e a aparición dalgunhas enfermidades psicolóxicas e psiquiátricas.

O tabú da psicopatoloxía no núcleo familiar
Cando os psicólogos tratamos estes conflitos e problemas nas familias, é común que recibamos todo tipo de críticas. Vivimos nunha cultura onde a familia é unha institución pechada. Os integrantes de calquera familia recelan moito de que unha persoa externa avalíe e tente cambiar dinámicas e hábitos, porque isto é vivido polos membros da familia como unha intromisión á súa intimidade e aos seus valores máis arraigados. A familia pode ser disfuncional e estar a crear problemas mentais nos seus membros, pero segue custando moito realizar terapia sen atoparnos con reticencias e malas caras.

Hai algunhas ideas preconcibidas que distorsionan o labor do terapeuta: “Todo ten que quedar en familia”, “A familia sempre che querera ben”, “Non importa o que pase, a familia sempre ha de estar unida”. Son frases e ideas moi enraizadas na nosa cultura e que, aínda que aparentemente fálannos de unidade e de fraternidad, esconden unha mirada desconfiada e recelosa ante calquera que poida achegar un punto de vista obxectivo sobre estas dinámicas e relacións familiares (aínda que sexa coa nobre intención de axudar).

Esta concepción sobre a familia causa moita dor, desazón e desesperanza entre as persoas que teñen a sensación de que os seus familiares non estiveron á altura das circunstancias, que non estiveron ao seu lado incondicionalmente e ofrecéndolles apoio. En casos extremos, como no de sufrir algún tipo de  malos tratos, as consecuencias negativas para o benestar emocional poden ser serias.

Non tódalas familias son niños de amor, confianza e afecto. Hai familias nas que se xeran situacións de tensión permanente e na que un (ou varios) dos seus membros causa malestar e sufrimento a outro(s) membros(s). Algunhas veces pode ser un dano que se fai sen querer, sen mala intención, e noutras poden existir factores que realmente levan ao odio e á violencia, física ou verbal. Noutros casos, o problema non é tan evidente e está máis relacionado co estilo educativo que empregan os pais ou o "contaxio" de inseguridades ou problemas duns membros a outros.

Familias tóxicas e a súa relación cos trastornos mentais dos seus integrantes
Non é a intención deste texto sinalar os erros dos pais e nais, pero si nos parece oportuno tratar de achegar luz sobre algúns mitos e malentendidos culturais que causan que algunhas familias sexan un auténtico desastre. A convivencia dentro dunha familia tóxica é absolutamente devastadora para cada un dos seus membros, e isto ten consecuencias directas coa aparición de certas psicopatologías asociadas a ter que lidar con altas doses de presión, tensión e até malos tratos.

Imos coñecer un total de catro formas nas que as familias tóxicas contaminan a algún dos seus integrantes, podendo chegar a causarlle trastornos mentais e conductuales.

1. Etiquetas e roles: Efecto Pigmalión e a súa nefasta influencia nos fillos
Tódolos pais, nalgunha ocasión, puxemos algunha etiqueta ao noso fillo. Frases como “o neno é moi movido”, “é vergoñoso” ou “ten mal carácter” son unha mostra de sentenzas que, aínda que os adultos non nos deamos conta, están a causar un forte impacto emocional aos nosos fillos. Estas frases, ditas unha e mil veces na contorna familiar, acaban por afectar seriamente aos nenos.

Aínda que non lle queiramos dar importancia, estas etiquetas afectan á identidade do neno, a como se percibe e valórase a si mesmo. A pesar de que o neno quizá non sexa vergoñoso realmente, ouvir ese adxectivo repetidamente nas persoas da súa familia, ás que admira, sintan un precedente sobre como debe comportarse ou actuar, de acordo coas expectativas xeradas. Isto é o que se coñece como  profecía autocumplida ou Efecto Pigmalión, xa que o rol ou a etiqueta que os adultos lle impuxeron ao neno acaba converténdose nunha realidade.

Por iso, pór unha etiqueta a un fillo é unha forma de contaminar a súa conduta, inculcándolle certas ideas esencialistas sobre como é ou como deixa de ser. Estas etiquetas, aínda por riba, son fáciles de propagar e adoitan ser repetidas até a extenuación por profesores, amizades da familia e veciños, enquistándose cada vez máis na contorna próxima do neno, o cal agrava o problema. 

2. Amores que matan
Moitos pais e nais usan unha máxima recorrente que repiten aos seus fillos sempre: “ninguén che vai a querer como che queremos nós”. Esta frase, aínda que pode ter gran parte de razón, frecuentemente fai que moitas persoas que se sentiron pouco queridas na súa contorna familiar asuman que, dalgunha maneira, non teñen ningún dereito a sentirse mal, posto que todo o que fixo a súa familia foi “pola seu ben”. Isto, en casos extremos, pode levar a que non se denuncien situacións de abuso ou malos tratos.

Hai que empezar a redefinir o amor fraternal dunha forma máis sa. O amor dunha familia é obvio, pero hai amores mal entendidos, amores que matan. Compartir xenes con alguén non é motivo para que alguén se crea co dereito de facerche dano, manipularche ou coaccionarte. Ser parente de alguén ten que ver con compartir unha carga xenética e biolóxica, pero o vínculo emocional vai moito máis alá de iso e o primeiro non é condición indispensable para o segundo, nin tampouco a causa. As persoas imos madurando e aprendendo que familiares teñen o noso afecto e agarimo, e isto non é algo que veña escrito no libro de familia. 

Sentar as bases das relacións familiares no respecto é o primeiro paso cara a unha mellor comprensión das nosas identidades e espazos.

3. Pais sobreprotectores
Unha das tarefas máis difíciles dos pais á hora de educar aos seus fillos é manter un equilibrio entre establecer normas e hábitos de comportamento e amar e consentir aos pequenos da casa. Neste caso os extremos non son nada aconsellables, e mentres que algúns pais pecan de neglixentes e desatenden aos seus fillos, outros son sobreprotectores e están demasiado encima deles.

Este estilo de crianza non é positivo en absoluto, xa que o neno non se enfronta a situacións sociais ou de risco controlado pola sobreprotección que exercen sobre el os seus pais, co cal non vive as experiencias necesarias para que poida madurar e afrontar os seus propios retos. Baixo este estilo de aprendizaxe,  a maioría dos nenos vólvense algo máis inseguros e parados que os demais. Os nenos necesitan explorar a súa contorna, está claro que contando co apoio dunha figura de apego como o pai ou a nai, pero a sobreprotección pode danar a súa aprendizaxe e a confianza en si mesmos.

Para que o neno poida desenvolverse e explorar o mundo que lle rodea de forma independente, é necesario que ofrezamos soporte e axuda ao neno, pero este apego non debe ser confundido cun excesivo control.

4. Desexos e inseguridades proxectadas nos pequenos da casa
Ser pai non é só unha grande responsabilidade senón tamén a obriga de coidar e educar a un ser humano, en toda a súa complexidade. Ninguén está obrigado a ter fillos, nas nosas sociedades é unha elección persoal que pode depender de múltiples factores, como a estabilidade económica ou a capacidade para atopar unha parella ideal, pero ao final tamén é unha decisión que tomamos de forma moi persoal.

Se temos en conta isto, ter fillos pódese planificar e por tanto é preciso que tomemos responsabilidade sobre iso. Os fillos non deben servir como unha forma de arranxar problemas de parella, nin de sentirnos respectados polos demais, e moito menos unha forma de trasladar as nosas frustracións e desexos incumpridos cara a outra persoa.

Tódolos pais queremos que o noso fillo sexa o máis intelixente da clase e o mellor nos deportes, pero hai que evitar custe o que custe que carguen coa presión dos nosos desexos. Se na túa mocidade foches un xogador de fútbol de segunda división que non puideches chegar a ser profesional por unha lesión, non forces ao teu fillo a que teña que ser profesional do fútbol. Tratar de comparar ou presionar a un neno para que sexa o que ti queiras que sexa non só lle aboca a unha situación de vulnerabilidade emocional, senón que pode minguar a súa autoestima e coartar o libre desenvolvemento da súa personalidade. Déixalle que faga o seu camiño e decida en por si, bríndalle o teu apoio e os consellos necesarios, pero non proxectes nel o que ti quixeses ser.

Seguinte
« Prev Post
Anterior
Next Post »